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julio 30, 2004

Nuevos vecinos 

Ya era hora, saqué alguno que otro que no leo más y se sumaron caretOfobiA, intramuros, Mantantirulirula, Expectante & Inaudito y Gradocero.
Ciro, estás en la cuerda floja, sabelo.


Recuerdos de la infancia 

Unas vacaciones de invierno fuimos a ver "El circo de Pepe Payaso y Ratontito". Me puse una camisita blanca con unos voladitos que a la distancia evidentemente no se distinguían y un pantalón rojo "Pirueta" que era re cheronca. En esa época yo tenía 8 años y me cortaban el pelo a lo Carlitos Balá, aunque yo era una nena -medio machona pero nena al fin-. Era un corte de pelo muy popular...para los varones.
De repente deciden elegir a alguien del público para que suba al escenario.
Entre los escenarios y yo siempre hubo un cierto magnetismo. Es clavado que cada vez que de arriba necesitan alguien del público resulto elegida. Así fue que incluso actué en Indiana Jones, el sueño de cualquier turista que va a Disney; actué en Plaza Francia de la mano de Chacovachi y demás escenarios que me han tenido de espectadora.
Volviendo a aquella función en el circo, fiel a mi destino resulto elegida. Pero fue una muy fea experiencia dado que Pepe Payaso señala para donde yo estaba (parada en la silla, sostenidas las piernas por mi papá) y dice: "Vos" y yo autoseñalándome le digo: "¿yo?" y me dice: "si, vos pibe, el del pantalón rojo", me enculé y le grité: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SOY UNA NENA!!!!!!!!!!!!!" y todo el circo se mató de risa y me negué a hacerle de partenaire a ése. Nunca más dejé que me hicieran ese corte de pelo.


Algo sobre mi madre 

Mi mamá es un personaje. Físicamente es muy distinta a mí, y no sólo por su delantera apabullante. Tiene ojos verdes, es alta, corpulenta y de joven se parecía a Juanita Viale pero con gracia. Los papás de mis compañeros de colegio me contaron que se paraban en la vereda de enfrente para verla pasar. ¡Qué horror! eso y decirme que se tocaban pensando en ella es más o menos lo mismo.
Pero sacándola de su faceta Sex Simbol, les cuento que tiene una personalidad tremenda. A mis hermanos y a mí nos hizo creer hasta el año pasado que de niña era un ejemplo. Pues bien, hace un año venimos a enterarnos que era un "demonio disfrazado" y que hasta lo obligaba a su primo -un año mayor- a mear en el árbol preferido del abuelo cuando éste los retaba. Ella consideraba que así lograrían secarlo y con eso vengarse del viejito.
A los siete años le pasó algo horrible, una Etelvina Baldasarre le dijo que ella no podía opinar acerca de la fiestita del día de la madre porque la suya estaba muerta. Uds. pensarán que mi mamá corrió llorando a contarle a mi abuelo (algo que yo sí hubiese hecho, me crió medio maricona y polleruda). Se equivocan, la esperó a la salida del colegio, la agarró de las trenzas y la sentó de bruces en la zanja. Lo más cómico de todo es que cada vez que se encuentra a esta mina, una mujer ya entrada en años, la misma le dice: "yo me acuerdo que vos una vez me tiraste en la zanja pero no me acuerdo por qué" y ahí mi vieja se despacha y le refresca la memoria, la mujer se pone pálida y se quiere morir aunque sea por un rato. En las últimas décadas este diálogo se repitió unas cuantas veces. Encima de sorete, olvidadiza la señora.
En otro momento les sigo contando. Se los prometo. Si quieren algo más, visiten este post los que no lo hayan leído.



julio 26, 2004

Observaciones varias 

  1. Kane es el Poli Armentano del tercer milenio.
  2. Jime hace bien en dedicarse a la psiquiatría y es mentira que experimenta con Joy , él no tiene remedio y ella lo sabe.
  3. Me hubiera gustado charlar con chechus y tomar de su coca-cola. La próxima vez me pongo un ambo a ver si me da algo de bola, aunque corro el riesgo de que me transe ;)
  4. Xime tiene una de las caras más bonitas que vi en mi vida.
  5. Cabeza mata en las reuniones con su ninja y su Narizota Dance, san la festeja cual Gravier a Valeria en Piazza Spagna.
  6. Chamamé gusta de las fans de La Pomada y viceversa.
  7. Con Carlos y Chelo estamos por iniciar negociaciones para ver quién se queda con mi vecina.
  8. Con Paula podríamos escribir un libro acerca de las relaciones vecinales.
  9. Banzo es un caballero, se bancó nuestras conversaciones femeninas.
  10. A Habbi nunca lo había visto con la cabeza rapada. Sumó 5 puntos.
  11. Lucas está tan maravillado con su obra que hasta se la hizo escuchar al taxista que nos llevó.
  12. Soy como las vacas de la Rural, si no me vienen a ver no socializo.


julio 20, 2004

Cuando esté embarazada 

Cuando esté embarazada y la gente se acerque a toquetearme la panza y me pregunte: "¿cómo se va a llamar?", con cara de sonrelindoslosnombresquepensamosmasvalequetegusten les contestaré: "Gladys si es nena y Héctor si es varón".


julio 18, 2004

¡Ya está! 

Ya tengo el arito en su lugar. Gracias Porteño, chechus, jime y Expectante por sus consejos y ofrecimientos.


julio 14, 2004

Little Twin Stars 

Gracias a la gente amiga de la producción de Creaciones Ivonne, me vengo a enterar que los Little Twin Stars se llaman Kiki (el nenito) y Lala (la nenita). Toda una infancia con sus papeles de carta y stickers en mi maletincito plástico color verde agua que era furor en el '86 y nunca me preocupé por sus nombres, qué mala fan...


Martes 13 del toor 

Nunca fui supersticiosa respecto del martes 13...hasta ayer.

6.30hs: suena el despertador. Lo apago, me acuerdo que puedo no ir a Tribunales porque no hay vencimientos. Bien, disfruto el calorcito un rato más.

9.30hs: llamado del titular del estudio: "por favor, andá a Tribunales y fotocopiame el expediente X". Batería del celular muere. Oh, oh, en el 110 se puede fotocopiar hasta las 10.30hs. Agarro billetera, cero pesos, entro a la web del banco para ver si queda algo, nada. Mamá de visita, mamá auxilia...uff, zafamos.

10.15hs: el colectivo que para en todas las paradas.

10.17hs: combinación con taxi.

10.25hs
: llego al 110 y hay cola, mucha. Aviso en el mostrador que llegué 10.25 que por favor me dejen sacar copias. OK, me autorizan.

10.45hs: expediente en mi poder, saco número en fotocopiadora, 55, ¿por qué número van? 20...35 personas adelante.

12.30hs
: devuelvo el expediente, recupero mi credencial (no como la otra vez)y voy al sector de los teléfonos públicos...5 teléfonos "sólo números gratuitos", 1 "con tarjeta". Voy directo a buscar unos honorarios que tenía que cobrar.

13.05hs: la persona que tenía que dejarme el pago preparado no vino.

16.00hs: acompaño a mamá a ver departamento, llegamos y cuando la de la inmobiliaria va a abrir, las llaves no andan.

17.00hs
: llega cédula de la Defensoría del Pueblo, vecino hizo denuncia por ruidos molestos de maquinarias, otra vez la pelota a la calle...miércoles 21 audiencia, wish me luck. Dra. Jime, ¿por que no se pega una visita por acá?, le tengo un matrimonio vecino que serán de su agrado, sin dudas podrá entretenerse rato y medio.

18.30hs: agarro el tarro de miel que estaba apoyado sobre un espejo, lo levanto con espejo y todo y el espejo cayó y se rompió...

Algo más? creo que no, y si hubo algo más, no me dí cuenta.
El martes 13 que viene me pongo un collar de ajos y me visto de rojo furioso.

julio 11, 2004

Fecha patria 

Con el frío me dan ganas de comer:
- facturas;
- sopa de verduras (pasada por la minipimer);
- guiso de lentejas;
- locro;
- alfajores de maizena;
- leche caliente con Nesquik y miel;
- etc.

Para evitar llegar a la primavera con unas caderas de cinco plazas, se me ocurrió que sería bueno escribir –y así distraerme- acerca del 9 de julio. Uno de los feriados –junto al 17 de agosto- que más frío (=ganas de comer) trae.

Para poder entender bien qué pasó ese día en Tucumán, tenemos que remitirnos a la Revolución de Mayo de 1810, que es cuando más o menos empezó todo. En 1810 Napoleón Bonaparte invade España y derroca a Fernando VII. Eso allá en España, mientras tanto por acá, los criollos ya se habían defendido en dos oportunidades (1806 y 1807) de los invasores ingleses. Entonces, al caer la Corona Española, Castelli y sus amigos basados en la “teoría de la retroversión del poder”, creada por el padre jesuita Francisco Suárez (cuyas obras fueron quemadas en Francia en 1761 por considerarlas atentatorias a los principios de la monarquía) deciden que ya es hora de que los criollos elijan a sus propias autoridades. Porque en definitiva, según Suárez, el poder provenía de D10S hacia el pueblo y el pueblo se lo daba al gobernante, una vez que el gobernante era depuesto, renunciaba o moría el poder volvía al pueblo y éste era quien debía elegir al nuevo gobernante. Por su parte, los monárquicos –obispo de Buenos Aires incluido- decían que mientras haya un español para gobernar las Provincias Unidas, no podía gobernar un criollo. Claro, ellos querían que el Virrey Cisneros siguiera al mando, por lo menos hasta que Fernando se librara de las garras de Napoleón.

Discutieron largo rato hasta que consiguieron que se llamara a Cabildo Abierto. Esto de “Abierto” era relativo, ya que sólo podían asistir los “vecinos” que tuvieran invitación. Cabe aclarar que los cabildos eran órganos colegiados que se ocupaban de cuestiones administrativas, como ser el trazado de las calles y además, la sociedad estaba dividida en “estantes” y “vecinos”. Para hacerla corta, los profesionales, los comerciantes adinerados y todo aquel con algo de dinero lograba el título de “vecino”, los comerciantes menos adinerados y los artesanos eran simples “estantes” y podían aspirar al título de “vecino” si acumulaban fortuna y casaban con un/a integrante de una familia patricia. [más información sobre este tema: “La saga de los Anchorena” de Juan José Sebreli]

En el Cabildo Abierto del 22 de mayo de 1810, como era de suponer se enfrentaron los partidarios de la Corona con los criollos que deseaban independizarse. Castelli liderando a los criollos, Lué –obispo de Buenos Aires- al frente de los monárquicos. El fiscal Villota, dijo que Castelli tenía razón pero hasta ahí, ¿por qué? Porque los porteños no podían gobernar en nombre de todas las provincias que componían el Virreinato.
El 25 de mayo, French y Berutti presentaron al cabildo una petición firmada por cuatrocientos setenta y seis ciudadanos prominentes –los pobretones no tenían ni voz ni voto- que solicitaban la formación de una junta integrada por los nueve miembros que allí se proponían. Los que estaban afuera del Cabildo, usualmente representados con paraguas, al parecer no habrían portado tales elementos, sino que en su lugar habrían estado armados hasta los dientes, esperando la decisión. Los cabildantes (epa, no tenían ese término, eh?) cuando se asomaron y vieron semejante escena, de inmediato derrocaron al Virrey Cisneros y nombraron a la que se conoce como Primera Junta de Gobierno, con Cornelio Saavedra como presidente, Moreno y Paso como secretario, el resto está en cualquier Billiken del mes de mayo.

Pero ahí no termina todo, al contrario, ahí empieza el baile. La Revolución de Mayo marcó el comienzo de una nueva etapa en nuestra historia, una etapa en la que había que organizar la nación. Algo que más o menos se logra con la Constitución de 1853.

Pues bien, volviendo al tema y siguiendo la línea cronológica de los acontecimientos, los porteños no debían manejar solitos el rumbo de las provincias integrantes del otrora Virreinato, así que invitaron al resto de las provincias a enviar representantes. En total eran 23 miembros y de ser la Primera Junta de Gobierno, una vez que llegaron todos los provincianos, pasó a llamarse Junta Grande. En septiembre 1811, la junta fue reemplazada por el Primer Triunvirato, integrado por Juan José Paso, Miguel de Zarratea y José Rondeau.

La cuestión –para ir resumiendo- es que el Primer Triunvirato manda a redactar el Reglamento Orgánico de 1811, que constituye el primer intento de redacción de una constitución nacional. Recordemos, que una constitución contiene las disposiciones acerca de la organización del poder y el reconocimiento de derechos y garantías de los ciudadanos (excepto la de EEUU que al ser sancionada carecía de carta de derechos, los cuales fueron incorporados a la misma a través de sucesivas enmiendas). Este reglamento de 1811 fue redactado por el Dean Funes y por Ignacio Gorriti y fue rechazado por el triunvirato preveía la división de las funciones del poder en: Ejecutiva, Legislativa y Judicial. La función legislativa la cumpliría la Junta, la cual fue disuelta por el triunvirato por considerarla ineficiente. Un mes después, Bernardino Rivadavia –el mismo del sillón, el que llegó a la presidencia en 1826, el primer presidente- redacta un reglamento orgánico que sí es aceptado por el triunvirato, ¿por qué? Porque preveía a éste –al triunvirato- como única autoridad. Y bueno, ahí fue cuando a los integrantes de la Junta vuelven a sus respectivas provincias y comienzan los roces y rivalidades entre éstas y Buenos Aires, roces y rivalidades que desembocan en un largo período de guerras civiles.

Para 1812 Fernando VII seguía encanutado, así que resultaba poco probable que la dinastía Borbón recuperara la Corona y la autonomía que habían logrado las colonias se viera amenazada. San Martín y Carlos María de Alvear llevan a cabo una revolución para exigir la formación de un nuevo gobierno, un tanto más democrático, a través del llamado a una Asamblea General Constituyente elegida por el pueblo.

Esa Asamblea fue la que se conoce como “Asamblea del Año XIII”, que si bien no logró hacer una declaración expresa de la independencia, su trabajo fue esencial para que se lograra en 1816. Tampoco pudo dictar una constitución nacional, pero preparó el camino para ello, pues removió las instituciones colonias, declaró la soberanía del pueblo; adoptó el himno nacional; etc. En esta Asamblea la rosca era entre los partidarios de Artigas –que quería autonomía provincial y un mínimo poder nacional- y los porteños –que eran fuertemente centralistas-.

En 1815, el gobierno era ejercido por Carlos María de Alvear, quien duró cuatro meses y lo echaron porque descubrieron que era un “vende patria” que estaba negociando un protectorado con la Corona Británica. Cuando es derrocado, asume el poder el Cabildo de Buenos Aires, quien dicta el “Estatuto Provisional para la Dirección y Administración del Estado” de 1815. La única parte que aprueban las provincias es la que convoca a un Congreso Nacional que debía celebrarse en Tucumán en 1816. Era crucial que se llevara a cabo en una provincia distinta de Buenos Aires.

Así llegamos al Congreso de Tucumán de 1816, que fue convocado por el Director interino de las Provincias Unidas del Río de la Plata, Ignacio Álvarez Thomas. El objetivo también era organizar la nación a través del dictado de una constitución y otras medidas previas. Empezó a sesionar el 24 de mayo y el 9 de julio se pusieron de acuerdo y declararon formalmente la Independencia de las Provincias Unidas del Río de la Plata. Este Congreso siguió sesionando en Tucumán hasta el 17 de enero de 1817, fecha en que debió trasladarse a Buenos Aires (¡otra vez la pelota a la calle!) porque la situación en el noroeste era caótica, el Ejército Realista (o sea, los monárquicos) ejercía presiones insoportables. En 1817 se traslada a Buenos Aires y dicta el Estatuto Provisional y luego la Constitución Nacional de 1819, la cual es rechazada por las provincias por su neto corte unitario. Y de aquí en adelante, anarquía, sangre, sangre, sangre, y sigo otro día porque lo importante de hoy era el 9 de julio.

Bibliografía:
- Wright y Nekhom, Diccionario Histórico Argentino, Editorial Emecé, 1994.
- Pérez Amuchástegui, Crónica Argentina, Edit. Codex.
- Amoresano Marta, Manual de Historia del Pensamiento Político, Edit. El coloquio, 1985.
- Sebreli Juan José, La saga de los Anchorena, Edit. Sudamericana, 1985.

julio 07, 2004

Profecía bíblica 

Hace mucho tiempo se me cortó el lóbulo de la oreja izquierda. Estuve muchos años con el lóbulo partido al medio hasta que me decidí a operarme (ya era tarde para hacer una costura común porque las paredes estaban cicatrizadas). Cinco puntos por una semana y voilá, como si nada.
Desde la operación hasta que se me fue el miedo a los aritos pasaron tres años, mi mamá me regaló un par de abridores muy coquetos.
Tenía que ir a la Bond Street a comprar unos CD vírgenes y mi mamá insistía en que me hiciera "el agujerito" así que me dije: "listo, hago las dos cosas ahí". Ni bien entramos, vi que el labio superior de mi mamá se levantaba frenéticamente de un solo lado (como con asquito) y me dice enfundada en su tapado rojo simil Mirta Legrand: "Acá son todos raros". Le lancé un: "bueno, ma, callate".
Acto seguido entramos en un local de piercings y tatoos y me dice: "acá hacen tatuajes!" (siempre con ese tonito de señora de Barrio Norte que no sé de donde sacó si nació en Galicia y se crió en Campana), a lo que respondí: "si, me quiero tatuar tu nombre y empezar a producir tiras en la tele".
La vendedora -una chica Bond...Street- me mira con una cara similar a la de mi madre -pero llena de piercings- y hace un gesto levantando la perita rápido para atrás como diciendo "qué querés acá?". Esbozo mi mejor sonrisa y le digo: "quiero hacerme un agujerito en la oreja, cuánto me sale, tengo mi propio arito", la cara de horror de la mina era para cagarla a trompadas y con un tono sobrador y casi se diría echándome me dice: "quince pesos y vas a tener que esperar".
"Bueno, entonces vuelvo en otro momento".
Yo entiendo que mi mamá se desubicó al decir que ahí son todos raros, pero la mina ni escuchó porque eso lo dijo afuera del local.
Y cumpliéndose la profecía bíblica, pagué yo las culpas de mi madre.
Si alguien conoce quien haga agujeritos en las orejas, ¿me avisa?

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